Ridi ridi merlo

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Messaggio Da sum culex il Sab 1 Gen 2011 - 17:28

No capisso perchè. Mi go provà anche un atimo fa e vien su subito.
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Re: Ridi ridi merlo

Messaggio Da sum culex il Lun 3 Gen 2011 - 16:29

Co te fa lavori in casa bisogna star atenti al nome del operaio che te ciol.
Ani fa gavemo fato le piastrele del pavimento del piantera: l'operaio no iera assai bravo tanto che ghe go fato disfar due file. Per forza, el se ciamava Federico: pena che posso te la fico!
L'ultimo che gavemo avù per casa iera un idraulico per adatar i tubi de gas e acqua ala nova cusina ciolta cola liquidazion dopo che son andà in pension. Questo iera assai bravo, ma un poco più caro dei altri. Per forza, el se ciamava Diego: pena che posso te frego!
ciao
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Re: Ridi ridi merlo

Messaggio Da Fabiana il Lun 3 Gen 2011 - 16:43


E bravo Sum,
te son sempre forte!!! Giorgio parla sempre de ti dopo ch'el te gà conosudo 'stò istà: te lo gà fato tropo a divertir!!!

PS: a proposito, tu molie la te gà fato tornar suso??? Ieri la ne gaveva dito che te ieri "sototera" e squasi squasi la ne gà fato spaventar!!!

Ciau, sempre con tantisima simpatia, Fabiana e Giorgio.
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Re: Ridi ridi merlo

Messaggio Da Giacomin il Dom 16 Gen 2011 - 9:30


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Messaggio Da nonapicia il Dom 16 Gen 2011 - 9:33

Solo fin là i xe rivai? Me par scarseti... What a Face
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Re: Ridi ridi merlo

Messaggio Da sum culex il Dom 16 Gen 2011 - 10:20

L'altro giorno caminando per el corso me son fermà a guardar le vetrine del negozio 'Luisa Spagnoli' e me xè vignù de pensar: se sta dona la gavessi fioi pici saria 'sigarette', perchè nel nostro dialeto xè 'spagnoleti'.
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Messaggio Da nonapicia il Mer 26 Gen 2011 - 14:58

Un giorno un sior de color xe andà a far ordine in una cantina. Ad un certo punto el trova una lampada che xe sembrada sai bela e sicome el voleva salvarla, el la ga forbida. Come che el forbisalta fora el genio che gh disi: Posso esaudirte tre desideri soli, se te vol esprimili. Allora el mato ghe disi: 1° voio diventar bianco,
2° voio tanta ma tanta acqua (tegnì presente che in Afirca ghe ne xe poca) e ala fine voio tanta, ma tantissima figa. Deto fato....el genio lo trasforma in bidè.....
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Messaggio Da sum culex il Lun 21 Feb 2011 - 12:25

El governo ga bisogno de soldi e i discuti come far. A un certo punto i pensa de meter una tassa nova, ma no i trova cossa meter: qualunque roba che ghe vien in mente xè za tassada. Finalmente un trova una soluzion: tassemo i raporti sessuali e i comincia a preparar una scaleta. Chi che ga raporti cola moglie una volta ala setimana pagherà 50 centesimi a raporto, chi che va tre volte pagherà un euro e cussì avanti. Po i passa ai raporti con l'amante e le cifre aumenta in proporzion da 5 a 10 volte. A sto punto un alza la man: "Lei ha la parola!" i ghe disi. E sto qua: "E mi che son andà cola Rosi Bindi?" I ghe rispondi subito: "No stemo cominciar a parlar de detrazioni prima ancora de decider cossa far."
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Messaggio Da margherita il Lun 21 Feb 2011 - 17:56

ottima
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Re: Ridi ridi merlo

Messaggio Da leonardo il Mer 23 Feb 2011 - 17:33

CONOSCERE LA STORIA

Il "beccamorto".
Durante il medioevo, quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il medico condotto, il quale, per
verificare l'avvenuto decesso, usava infliggere dolore al deceduto. Il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi, quasi sempre l'alluce. Il medico assunse cosi il nome di "beccamorto" (beccati questo, morto).
Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere che si tramandava dal padre al primo figlio maschio. Verso la
fine del medioevo accadde qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti: Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio; la moglie partorì 4 figlie femmine.
Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domandò alla chiesa la dispensa per poter tramandare la professione alla
propria figlia primogenita la quale iniziò così il suo lavoro di beccamorto. Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso ma, alla fine, guardando la salma senza veli sul letto di morte, prese una decisione.....zacchetè: Nacquero così le "POMPE FUNEBRI".

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Messaggio Da margherita il Mer 23 Feb 2011 - 17:47

che forte .!
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Messaggio Da sum culex il Mer 23 Feb 2011 - 17:50

Per fortuna no se usa più cussì, se no gavessi paura!!!
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Messaggio Da sum culex il Sab 26 Feb 2011 - 22:40

Ospedal de Catinara - III medica
El primario: "infermieraaa!!! Infermieraaa!!!
La capssala: "La me disi Professor"
El promario: "La ghe ga dà l'ossigeno al paziente del leto 4?"
L'infermiera: "Ma certamente professor"
El primario: "E adesso come el xè?"
L'infermiera: "BIONDO DE CAGARSE, Pofessor"

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Messaggio Da Fede il Dom 27 Feb 2011 - 22:28

meravigliosaaaaaaaaaaaaaaaa
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Messaggio Da sum culex il Sab 5 Mar 2011 - 18:11

Xè morto un cardiologo e nela camera ardente i porta una favoloso cussin de fiori a forma de cuor per meterlo sula bara. Un tizio se meti a rider e l'amico ghe fa: "Cossa te ridi!" E el tizio: "Go pensà che se per el cardiologo i ga fato un cussin a forma de cuor se mori un ginecologo o un urologo che forma i ghe darà al cussin de fiori?"
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Re: Ridi ridi merlo

Messaggio Da margherita il Sab 5 Mar 2011 - 18:26

Forteeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!! ma quella che me gà fato rider
cole lagrime xe quela dell'ossigeno,
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Messaggio Da sum culex il Mar 8 Mar 2011 - 18:46

In tuti i paesi el limite de velocità pei auti xè 50 km/h. A Arcore, savè chi che abita là, i ga cambià tuti i cartei: el limite de velocità xè sta stabilì in 69 chilometri al'ora...
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Messaggio Da sum culex il Gio 25 Ago 2011 - 13:17

Ancora due storielline per far 'mezza' ridadina.

Due amici sta ciaacolando in bar.
"Te sa ieri go gavù una feroce discussion con mia moglie (ve fazo notar che no se trata de mi), ma a la fine la xè vignuda de mi ingenociandose!"
"Sul serio? E cossa la te ga dito?"
Vien subito fora de soto el leto, bruto vigliaco!"

Una baba visita una mostra de arte moderma e la se ferma amirada sui quadri in mostra.
Tuto in un colpo la se ferma e puntando l'indice verso una cornise sul muro, la ziga: "E qusta i la ciama arte?"
Un sior che iera vizin la ga intesa per combinazion e ghe rispondi: "No cara siora, questo i lo ciama specio!"

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Messaggio Da margherita il Lun 5 Set 2011 - 17:04

Due carabinieri caminando per la strada i vedi un sacheto. I decidi de ciorlo per veder cossa che iera dentro e i vedi che el xe pien de monede de
vari paesi.
Alora un ghe fa all'altro " Mi te speto qua, ti va in banca e domanda quanto
che pol valer tute ste monede".
L'altro carabinier va in banca e quel altro speta...speta e speta, a un certo
punto el decidi de andar in banca a veder cossa che iera successo e el vedi
un capanel de gente, el se avvicina e el vedi el suo collega distirado per
terra che el sta guardando in alto dove iera un lucernario verto.
"Ciò ma cossa te fa? te gà domandado cossa che val ste monede?"
"Certo" el ghe rispondi.
"E cossa i te gà dito ?"
"Che se volevo saver quanto valeva le monede dovevo guardar
el sol 24 ore"
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Password

Messaggio Da sum culex il Mar 6 Set 2011 - 10:57

PASSWORD
Una donna aiuta il marito a installare il computer. Dopo un certo tempo compare l'avviso di richiesta di password.
L'uomo, molto innamorato della moglie, desidera farle piacere e digita la parola PENE
La moglie ride talmente da rischiare di cadere dalla sedia quando legge la risposta del computer: Password rifiutata.... TROPPO CORTA!!!!!!!

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Messaggio Da Jure il Mar 6 Set 2011 - 14:54

Due amiche in spiaggia speta la terza che riva con un gilè sulle spalle. Te son fora le ghe disi, xe un sol che spaca le piere. La terza: stamatina vegnerà bruto tempo. Dopo una meza ora infatti riva un temporal e freddo.El giorno dopo le due amche va in spiaggia con el gilè e le vedi rivar la terza meza nuda. No te ga fredo , le ghe domanda, e la terza ghe rispondi che fra poco rivava un bel sol caldo. E infatti la giornada se meti al bel. Allora le amiche ghe domanda come la fa a saver del tempo cher farà.
Risposta;ogni santa matina ciapo in man l'useleto de mio marì, se el casca a destra sarà bel tempo se a sinistra vegnerà bruto. Allora una ghe domanda : " e se el resta drito".....Terza: quel giorno no me vedè in spiaggia. Very Happy
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Messaggio Da Giacomin il Mar 6 Set 2011 - 19:11

hahahahaha bela anche a mia moglie la ghe ga piaso......no rivo capir perchè

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Messaggio Da sum culex il Mer 7 Set 2011 - 9:21

Giacomin ha scritto:hahahahaha bela anche a mia moglie la ghe ga piaso......no rivo capir perchè

A mi me la ga mandada nona picia e anche a ela la ghe ga piasso.... mi inveze capisso benissimo perchè! Crying or Very sad Crying or Very sad Crying or Very sad

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Re: Ridi ridi merlo

Messaggio Da Jure il Mar 15 Nov 2011 - 14:21

Una baba fa vignir l’ amante in casa durante el giorno quando
el marì xe a lavorar, senza saver che el fio de 9 anni a volte
el se nascondi nell'armadio.
Un giorno el marì rincasa improvvisamente e la baba nascondi l'amante
nell'armadio dove xe el fio .
El picio ghe disi : "Che scuro che xe qua dentro!"
E l'omo, ciapado alla sprovvista: "Eh, sì..."
Picio: "Mi go una mazza de baseball!" L'omo: "Ben, che bel..."
Picio: "Te voleria comprarla?" L'omo: "No, grazie."
Picio: "La fora xe mio pare..." L'omo: "Ok, quanto te vol per la tua mazza da baseball?"
Picio: "250 euro"
Qualche giorno dopo el fio se trova de nova nell'armadio con
l'amante de su mare.
El taca de novo e disi: "Che scuro che xe qua dentro!" E l'omo: "Già..."
Picio: "Mi go un guanto de baseball!"
L'omo, ricordandose della volta prima, el domanda subito: "Quanto te vol per el guanto?"
Picio: "750 euro" E l'omo rassegnado: "Va ben...!"
Giorni dopo el pare ghe disi al fio: "Ciol el tuo guanto e la tua mazza
che ‘ndemo in giardin a far qualche lancio! "El fio: "No li go più, li go vendudi!"
El pare: "Come te li ga vendudi? E quanto te se ga fato dar?!"
El fio , tutto fiero: "Mille euro!"
El pare: "Eh no, quel che te ga fatto no xe bel! No se vendi le proprie
robe per un prezzo cusì alto agli amici. Xe molto più de quel che li go
pagadi mi quando te li go regaladi! Deso ‘ndremo insieme in cesa e te se va a confesser"
I riva in cesa el pare accompagna el fio al confessional, lo fa
entrar e ghe sera la porticina. Immediatamente el fio disi: "Che scuro che xe qua dentro!"
E el prete: "No stemo a cominciar , eh?... Oggi no compro niente!!"
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Messaggio Da Jure il Mar 15 Nov 2011 - 14:26

Xe Cristo in crose coi ciodi nelle gambe e nelle man. Sotto de lui prega e piansi sue suore in ginocion. Una delle due disi: mi son che farò peccato ma giuro che per farghe tirar via un ciodo delle man me faria sverginar. L'altra la guarda e la disi: Pur de tirarghe via anche l'altro ciodo anche mi me faria sverginar ...e no solo. Cristo verzi un ocio , le guarda e pensa: sta a veder che per queste due puttane vado a musada.
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