BARZELETE "UN POCO OSE'"

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Re: BARZELETE "UN POCO OSE'"

Messaggio Da guido bighelli il Mar 8 Dic 2009 - 21:18

Fabiana...porcona!!!
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Re: BARZELETE "UN POCO OSE'"

Messaggio Da Fabiana il Mer 9 Dic 2009 - 13:18

Guido... Grazie!!!
No' stame dir che te gò scandalizà: te gavarà ben dito qualcosa la mama!!! Wink


Ciaou, sempre con tantisima simpatia, Fabiana.
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Re: BARZELETE "UN POCO OSE'"

Messaggio Da guido bighelli il Mer 9 Dic 2009 - 21:23

Mia mama no me ga contado niente, go dovù "imparar" tuto
da solo!!!
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Re: BARZELETE "UN POCO OSE'"

Messaggio Da Fabiana il Gio 10 Dic 2009 - 14:10

Bon dopopranzo Guido.
se te ga dovù imparar tuto de per ti vol dir che te sà più e mejo de tuti: i autodidati xe sempre i migliori in tuti i campi!!!

Ciau, Sempre con tantisima simpatia, Fabiana.
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Re: BARZELETE "UN POCO OSE'"

Messaggio Da guido bighelli il Gio 10 Dic 2009 - 14:17

Grassie Fabiana, no proprio autodidata, iera anche qualche muleta,
tanto tempo fa, che la saveva longa e la te fazeva veder, in pratica,
come che se fa le robe ben!
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Re: BARZELETE "UN POCO OSE'"

Messaggio Da Fabiana il Gio 17 Dic 2009 - 18:50

"Mammina, mammina, come nascono i bambini?"
"Ehm, sì cioè... li porta la cicogna!".
"Ah, ecco perché papà dice sempre che ti piacciono tanto gli uccelli...";

"Sara, sai chi mi accompagna alla festa di sabato?".
"No, Jenny: chi?".
"Freddy Johnson, il modello".
"Veramente? Che fortuna!".
"Eh, sì. Lui dice che in amore è un idealista".
"E che vuol dire, Jenny?".
"Non so. Però per sicurezza ho iniziato a prendere la pillola";

Un giovane padre accompagna il figlioletto al parco per il consueto giretto pomeridiano.
Mentre il bimbo gioca con un po' di terra, il padre nota una splendida ragazza succintamente vestita e non riesce a trattenere un "Che f**a!" che rimbomba immediatamente all'orecchio del figlio.
"Cos'hai detto, paparino?" gli chiede ingenuamente il piccolo.
"Ho detto che bella rondine" risponde lui con un certo imbarazzo.
"Ma paparino", continua imperterrito il pargolo, "che cos'è la rondine?".
"La rondine è un uccello molto bello che vola nel cielo".
E il bimbo: "Ma nel cielo come?!?".
"Come tutti gli altri uccelli, Franchino, come tutti gli altri uccelli" continua sempre più spazientito il papà.
"Ma gli altri uccelli come volano?" insiste senza ritegno il bimbo.
"Volteggiano nel cielo, insomma!".
"Ma paparino, come fanno a volteggiare?" continua il bimbetto.
"F**a, Franchino, ho detto f**a!!!".
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Re: BARZELETE "UN POCO OSE'"

Messaggio Da Fabiana il Gio 17 Dic 2009 - 19:27

Un tipo grande e grosso si ritrova con una vocina da bimbetta. La cosa lo rende alquanto ridicolo, al punto che si rivolge ad uno specialista.
"Il rimedio è semplice" gli risponde il dottore.
"Lei deve solo infilarsi un ramoscello d'olivo nell'orifizio anale tutte le mattine, e la voce si trasformerà".
Consolato dal consiglio del medico, mette immediatamente in atto il sistema del ramoscello e, con grande stupore, la sua vocina si trasforma in una vocione alla Barry White.
Visto il successo, ripete l'operazione regolarmente ogni mattina. Un bel giorno, però, si alza un po' in ritardo e nota con grande disappunto che il ramoscello è sparito. Cerca e ricerca: non c'è. Disperato, si rivolge alla moglie per avere chiarimenti: "Cara, hai per caso visto il mio ramoscello d'olivo?" chiede con la solita vocina.
"Non so", risponde la moglie con una voce alla Barry White.

Una giovane donna va dal medico.
"Dottore, ho un grave problema. Tutte le volte che faccio l'amore con mio marito mi viene da piangere".
"Veramente? E sente qualche dolore, qualche contrazione?".
"No, anzi, provo solo piacere".
"Incredibile. È un caso veramente singolare, mai contemplato dalla scienza medica. Qui c'è solo una cosa da fare: provare immediatamente".
Dopo aver accettato, i due si spogliano.
"Ecco signora: guardi che ho inserito la punta: tutto bene?" chiede gentilmente il medico.
"Tutto bene, dottore!".
"Attenzione, signora: sono entrato ancora un po': tutto bene?".
"Benissimo dottore!" risponde soddisfatta la giovane donna.
"Signora, sono entrato quasi tutto: va bene?"
"A meraviglia dottore, a meraviglia!".
"Ecco signora: l'ho inserito tutto, non ce n'è più!".
"Uahaaa! Uahaaa!! Uahaaa!!!"
E la signora scoppia in un pianto torrenziale;

Un giovane imprenditore riceve su appuntamento un rappresentante di computer, che gli elenca tutti i vantaggi di questo potente mezzo.
"Ecco, come vede, questo computer può tenere la contabilità da solo, senza fatica".
"Bene. Ma è in grado di funzionare anche come antifurto?"
"Certamente. Avverte la presenza di estranei a cinquanta metri di distanza".
"E sa fare anche il caffè, all'occorenza?".
"Ovviamente. Basta schioccare le dita".
"Ed è sempre disponibile a farsi s*****e, in qualsiasi momento della giornata?".
"Beh, questo mi sembra troppo. No, non è possibile".
"Ah, allora mi tengo la mia segretaria: è più completa!".


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Re: BARZELETE "UN POCO OSE'"

Messaggio Da Giacomin il Ven 5 Feb 2010 - 6:39

Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per incontrare il capo. Il capo dice al cowboy:
- Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai.
Qual è il tuo primo desiderio?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere il mio cavallo...
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo.
Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo:
- Tipico uomo bianco... riesce a pensare solo a una cosa...
Il secondo giorno, il capo gli chiede: - Il tuo desiderio di oggi qual è?
Il cowboy dice:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi gli da una pacca sul posteriore.
Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa:
- Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una
cosa...
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede:
- Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida:
- Leggimi bene le labbra! FUGA, dannazione ho detto F-U-G-A!!!

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Re: BARZELETE "UN POCO OSE'"

Messaggio Da Fabiana il Mar 25 Mag 2010 - 17:33

Xe un fià de tempo che trascuro 'sto topic: zerco de rimediar - ma solo che un pochetin pochetin - stasera:

Giovannino dice al papà:
"Papà, papà, cosa hai fatto stanotte alla mamma che mugolava di piacere?"
"Ehm, ecco, le... le ho dato una cosa buona da mangiare!"
"Ma papà, che cosa le hai dato?"
"Ehm, sì, le ho dato... le ho dato... un bel panino con la marmellata!"
"Eh no, papà, non era marmellata. Secondo me era salame: ho trovato la buccia sotto il letto...";

Una donna bianca partorisce un bimbo nero.
Il padre, anch'egli bianco, è sconvolto.
"Ma insomma, Luisa, non vedi che il bambino è nero mentre io sono bianco? Come si spiega questo fatto?".
"Ma dai, Antonio: non fermarti al colore della pelle e osservalo bene. Tu sei calvo?".
"Certo Luisa: da molti anni!".
"E non vedi che anche il bambino è senza capelli?";

"Cara, vorrei dirti che non mi piace come ti comporti con i miei amici".
"Ma caro, cosa c'è che non va?".
"Non va che vengano a letto con te, ecco che cosa non va!".
"Caro, guarda che in fin dei conti pagano, e anche profumatamente!".
"E allora?".
"Allora piantala, che a te la do gratis!".
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Re: BARZELETE "UN POCO OSE'"

Messaggio Da Fabiana il Mar 25 Mag 2010 - 17:42

"Armando... per caso, hai di nuovo perso le lenti a contatto?" chiede la moglie durante l'amplesso.
"Cosa te lo fa pensare, amore?" risponde il marito baciando avidamente la moquette.

Conosco un tipo che ce l'ha così lungo, ma così lungo, che quando la sua ragazza sta per raggiungere l'orgasmo gli deve telefonare!

Un avvocato e una giornalista si incontrano casualmente in ascensore.
"Buongiorno".
"Buongiorno!".
"Scusi, signorina, ma lo sa che lei è la donna più bella che io abbia visto mai in vita mia?".
"Grazie, grazie. Anche lei è piuttosto carino".
"Mi piacerebbe tanto, come dire, avere un incontro ravvicinato con la sua parte più intima... Mi dica, fuma?".
"No, non è mai arrivata fino a quel punto: al massimo si arrossa un po'...".
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Messaggio Da Fabiana il Mar 25 Mag 2010 - 17:51

A scuola.
La maestra assegna ai bimbi un compito difficile ma piacevole: disegnare una farfalla colorata.
Alla fine della prima ora di lezione l'insegnante ritira i disegni, per visionarli e giudicarli nella seconda ora. Ogni alunno ha disegnato farfalle molto banali e per nulla corrispondenti alla realtà, tranne Tonino. Anzi, il suo disegno è talmente bello che la maestra tocca ripetutamente la farfalla credendo che sia vera.
Convinta dell'incredibile talento naturale dell'alunno, convoca i genitori per spingerli a coltivare questa sua grande dote.
"Signori" dice al papà e alla mamma di Tonino "Ma vi rendete conto che vostro figlio è un genio della matita? Disegna le cose talmente bene che sembrano vere!".
"Eh, lo sappiamo" rispondono quasi sconsolati. "Pensi che ieri ha disegnato una f**a sulla stufa accesa e il nonno ha ancora due labbra così!".
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Messaggio Da Giacomin il Mer 20 Ott 2010 - 15:12


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Messaggio Da sum culex il Mar 30 Nov 2010 - 17:05

Un giorno co una mula riva a casa la ciapa de parte suo papà e la ghe disi: Papà, devo dirte una roba, te sa che son rimasta incinta!
E su pare: ma come te se ga pensà de far una roba simile, te va ancora a scola e no te ga nè arte nè parte! Ma dove te gavevi la testa!
E la mula: Sul cofano, papà!
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Messaggio Da guido bighelli il Mar 30 Nov 2010 - 17:18

Pol suceder Sum, pol suceder...
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Messaggio Da leonardo il Mer 9 Mar 2011 - 9:48

Compito per casa alla scuola media: La persona più religiosa della mia famiglia.
Titolo di Carletto: la persona più religiosa della mia famiglia è la domestica Giulietta.
Maestra: Carletto questo ti sembra un tema finito?
Carletto: maestra posso raccontarlo in classe.
Maestra: OK.
La mia mamma è andata al lavoro ed io ho iniziato a fare i compiti.In casa siamo rimasti io, mio padre e la domestica Carlotta.Mentre stavo pensando a cosa scrivere mio padre e la domestica Giulietta sono andati nella camera da letto della mamma.Io sono andato a sbirciare.
Maestra: Carletto non si fanno queste cose. Vergognati!!!!
Guardando per il buco della serratura ho visto mio padre e la domestica Giulietta che si spogliavano e si sdraiavano sul letto.
Maestra: Carletto!!!!!
Ho visto mio padre mettersi disteso sul letto e la domestica Giulietta sdraiarsi sopra mio padre. Hanno iniziato a muoversi su e giù, su e gù.
Ad un tratto la domestica Giulietta ha iniziao a gridare; mio Dio vengo, mio Dio vengo!!! E le assicuro ,cara maestra, che se mio padre non la teneva per le chiappe andava diritta in Paradiso.
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Messaggio Da Giacomin il Lun 20 Feb 2012 - 9:40

......intimità..... Laughing Laughing


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Messaggio Da sum culex il Sab 28 Dic 2013 - 16:23

Una copia ga avudo un picia e i va del paroco del paese per meterse dacordo per el batizo.
A un certo punto el paroco ghe domanda: "Che nome volè meterghe?"
E la copia ghe rispondi: "Pensavimo a SIFIGA."
"Che raza de nome xè" ghe fa el paroco meraviglià!
"La sa" - ghe fà lori - "L'idea iera de ciamarla SIMONA, ma el nome ne pareva un poco troo volgare!"
ciao
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Messaggio Da sum culex il Dom 2 Mar 2014 - 18:41

No xè proprio un barzeleta: una volta iera una spece de cantilena in due strofe. Mi ghe go zontà la terza.

Mama el torero s'avanza
El me vol tocar la panza
Ma mi ghe digo NO!

Mama el torero Manolete
Me vol toval le tete
Ma mi ghe digo NO!

Mama el torero de Pamplona
me vol tocar la m....
E mi ghe digo SI!!!!!

ciao
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