BARZELETE "UN POCO OSE'"

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Re: BARZELETE "UN POCO OSE'"

Messaggio Da Fabiana il Ven 11 Set 2009 - 18:29

Volevo contarve 'ncora un'altra par finir, ma cò gò fato par inviarla me gò trovà disconesa ('naltra volta Giacomin!).
Visto che la jera pitosto longa e 'deso no gò più voja de riscriverla 'n'altra volta, ve la contarò doman.

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Re: BARZELETE "UN POCO OSE'"

Messaggio Da Fabiana il Mer 16 Set 2009 - 17:39

Stasera son de novo quà.

Due omosessuali sono su un arereo.
A una certa ora della sera, uno dei due dice all'altro, con fare ammiccante:
"Dai, andiamo nelle ultime file...".
"Ma, sei pazzo? E se ci scoprono?".
"Chi vuoi che ci scopra? Stanno tutti dormendo, vuoi vedere?" e per fare apunto vedere all'amico che tutti stanno dormendo, l'uomo chiede a voce alta:
"Qualcuno ha un'aspirina?".
Nessuna risposta e, dunque, i due si appartano a fare i loro comodi.
Alla mattina, un'hostess si avvicina a uno dei passeggeri:
"Come va, signore?".
"A, malissimo: ho avuto un mal di denti terribile!".
"Ma, signore, poteva domandare un analgesico, no?!".
"Neanche morto, signorina! Pensi che, ieri sera, a un tale che aveva domandato un'aspirna, gliel'hanno messo nel c**o tutta la notte!";

Tra amiche:
"Non ne posso proprio più di mio marito!".
"E come mai?".
"mette la lingua sempre dappertutto, meno che sugli unici posti dove dovrebbe andare!";

Una mamma di larghe vedute decide di mandare il figlioletto a un corso di educazione sessuale. Dopo il primo mese di lezione, nota con disappunto che la camera da letto del bimbo è invasa da centnaia di giornalini pornografici. Dopo averlo sgridato energicamente, il figlio le si rivolge in modo perentorio: "Ma mamma, finché non ti decidi a prendere una giovane domestica, come faccio io a fare i compiti?".


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Re: BARZELETE "UN POCO OSE'"

Messaggio Da Fabiana il Mer 16 Set 2009 - 17:55

Famiglia veneta poverissima. Il marito torna a casa dal lavoro e trova la moglie intenta in un'operazione molto insolita:
"Nina, perchè ti passi le fette di polenta tra le gambe?".
"Ma Toni, non hai detto che oggi volevi mangiare polenta e baccalà?";

Una famigliola sta passeggiando in campagna. A un certo punto notano, dentro a un recenti, uno stallone che sta accoppiandosi con una giumenta.
"Presto! Presto!", grida la mamma al papà, "Tappa gli occhi alla bambina! Crescendo, potrebbe avere un trauma!".
Il papà, prontamente, mette subito le mani sugli occhi della figlioletta e, tutta la famigliola, procede oltre. Dopo un po', l'uomo chiede alla moglie:
"Scusa, cara, ma perchè prima hai detto che la piccola, crescendo, avrebbe potuto avere un trauma? Mi sembra un po' esagerato".
"Esagerato? E quando mai lo avrebbe rivisto un uccello così grande?!";

Pierino chiede al papà che sta leggendo il giornale:
"Cos'è l'orgasmo?". Il papà immerso nella lettura, risponde automaticamente:
"Pierino, ho da fare: chiedilo alla mamma".
"L'ho già fatto!". E lei che ti ha risposto?".
"Che ormai non se lo ricorda più!".


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Re: BARZELETE "UN POCO OSE'"

Messaggio Da Fabiana il Mer 16 Set 2009 - 18:15

Ciao Antonio. Volevo ringraziarti per lo splendido weekend passato insieme. Inoltre vorrei che tu portassi i miei ringraziamenti anche a tua moglie, una fata nella vita di tutti i giorni, ma una vera e propria pu***na a letto".
"Certo Francesco. Anch'io ti ringrazio, e riporterò le tue belle parole anche a Francesca, che ne sarà senz'altro fiera. Ciao e arrivederci!".
Un signore che ha assistito alla scena, e che soprattutto ha sentito, si rivolge incuriosito ad Antonio.
"Scusi la sfacciataggine, ma non riesco a far finta di nulla. Si rende conto di quello che ha detto il suo amico riguardo a sua moglie?".
"Certo!", risponde quello con tono pacato. "Probabilmente anche lui sa che mia moglie a letto non è un gran che. Ma Francesco è un amico e, sa com'è, è sempre così gentile...";

Un omosessuale, alla guida della propria auto, passa col rosso ad altissima velocità. La polizia lo insegue, lo ferma e gli dà una multa salatissima. Il gay, allora cerca di ammansire uno degli agenti facendogli l'occhiolino, ma peggiora la situazione perchè l'agente, risentito, lo minaccia:
"Vuole che lo sbatta dentro?!".
E il gay: "Ma lei mi legge nel pensiero, agente!";

Un'anziana signora racconta, a una coetanea vedova:
"Questa notte, facendo un sogno erotico, mi sono bagnata tutta".
"Fortuna che hai ancora tuo marito che può soddisfarti".
"No, fortuna che ho sempre addosso il pannolone!".

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Re: BARZELETE "UN POCO OSE'"

Messaggio Da nonapicia il Gio 17 Set 2009 - 6:29

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Re: BARZELETE "UN POCO OSE'"

Messaggio Da Fabiana il Sab 19 Set 2009 - 14:45

Bon dopopranzo e grazie nonapicia, aleno qualchidun se diverti co' le "mie" barzelete; e alora ghe ne meto 'ncora un fià:

Marito e moglie cinquantenni stanno osservando una gabbia con due bellissimi canarini.
All'improvviso il canarino maschio salta in groppa alla femmina e la possiede ripetutamente. Si ferma pochi secondi, e poi ancora, per più volte.
Colpita dalla scena, la signora interpella il marito: "Caro hai visto che bravo il canarino? Quattro volte in pochi minuti...".
"Eh", risponde lui, "bella forza è tutto uccello!";

Annuncio in codice.
"Amante pioggia dorata e varie altre maialate del genere ti aspetta ogni giorno, dalle ore 16 alle 21, presso bagni della stazione.
Entra e ciedi di latrin lover.";

Giochi di gruppo tra omosessuali:
"Alberto, mi sono stufato di giocare a dama!".
"Va bene, Alfredo, allora adesso la gonna la indosso io.":

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Re: BARZELETE "UN POCO OSE'"

Messaggio Da Fabiana il Sab 19 Set 2009 - 14:58

Un ottantenne dal medico:
"Dottore, dottore! Guardi un po' qua: è da venticinque anni che non avevo un'erezione, e ce l'ho duro da quasi due ore!".
"Non è in erezione", risponde il medico con autorità, "si è solo rinsecchito!";

Selezione per un film d'animazione.
Un gruppo di giovani attrici si presenta davanti al regista: "Avanti, signorine, toglietevi gli slip e mostratemi le topoline!".
"Ma, scusi, cosa c'entra questo con il provino?!", chiede una, risentita.
"La Disney sta cercando una Minnie un po' più audace!";

Una donna va dallo psicologo:
"Dottore, ho un problema: io non riesco proprio a prendere in mano un membro maschile. Mi fa impressione quello che fa, quell'organo!".
"E che fa? Mica morde!"
"No, ma ad un certo punto sputa!".

A fra poco, Fabiana.
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Re: BARZELETE "UN POCO OSE'"

Messaggio Da Fabiana il Sab 19 Set 2009 - 15:18

Due amici si incontrano dopo tanto tempo che non si vedono.
"Ehilà, Sandro, come ti va la vita? Hai messo la testa a posto? Ti sei sposato?".
"No, Massimo, non mi sono sposato e, anzi, è ora che tu lo sappia: io sono omosessuale!".
L'amico resta un po' sorpreso, ma poi dice: "Va be', che problemi cisono? Al giorno d'oggi è giusto che ognuno sia libero di essere ciò che gli pare. Senti, e tuo fratello, invece, quello medio, si è sposato?".
"No, Massimo, anche lui è gay".
"Benissimo, Sandro, che problema c'è? L'importante è che anche lui sia felice. E, senti, tuo fratello più piccolo, si è sposato?".
"No, Massimo, anche a lui piacciono gli uomini, e ora vive con il suo fidanzato.".
"Scusa, Sandro, senza offesa: ma, a casa vostra c'è qualcuno a cui piace la f**a?".
"Certo, Massimo: a mia sorella!";

Tra poeti.
"Come va il rapporto con quella ragazza bolognese con cui stai?".
"ottimo! Da quando mi sono messo con lei, la mia produzione letteraria è rigogliosissima!".
"Quindi, si può affermare che quella donna sia la tua musa ispiratrice!".
"Sarebbe più corretto dire 'aspiratrice'!";

Tra ninfomani:
"Francesca, se ti serve una macchina, comprati una Duna.".
"E perchè proprio quella?".
"Perchè è una macchina del c**o".

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Re: BARZELETE "UN POCO OSE'"

Messaggio Da Fabiana il Sab 19 Set 2009 - 15:47

Battute.
"Lo sapevi che la Lewinsky era stata assunta alla banca dello sperma?".
"Che ca***ta!".
"No, non è una battuta. Comunque ora l'hanno licenziata".
"Poveretta, come mai?".
"Beveva sul lavoro!";

Un uomo telefona ad un'agenzia che procura accompagnatrici, per avere una ragazza che si occupi di un manager di passaggio per lavoro. "Adesso vedo," dice la principale consultando l'agenda, "ma l'avverto subito che sarà un po' difficile trovare qualche hostess libera; nei weekend, le nostre ragazze, di solito sono già tutte prenotate.".
"Beh, veda se per caso...", replica l'uomo alla cornetta.
"Ah, guardi che fortuna, invece!", lo interrompe la signora, "Katrine, proprio oggi, avrebbe un buco disponibile!";

Due amici vanno al cinema.
Dopo aver trovato posto a fatica vicino a una persona sola, si siedono.
Cinque minuti dopo, il primo si rivolge all'amico: "Franco, Franco, secondo me, il tipo seduto qui vicino è frocio".
"Oddio Luigi: vuoi che ci spostiamo?".
"No, aspettiamo ancora un po'.".
Dopo venti minuti, Luigi bisbiglia di nuovo all'orecchio di Franco: "Eh, secondo me è davvero frocio!".
"Allora dai che ci spostiamo!".
"No, vediamo cosa succede nei prossimi dieci minuti.".
Passati altri dieci minuti, Luigi si rivolge a Franco spazientito più che mai: "E' ufficiale: questo tipo è proprio un gran frocione!".
"Ma insomma, Luigi: cos'è che te lo fa pensare?".
"E' già la terza sega che gli faccio, e lui non reagisce!".

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Re: BARZELETE "UN POCO OSE'"

Messaggio Da Fabiana il Sab 19 Set 2009 - 16:00

Un urologo va a Saint Tropez per una breve vacanza. Appena arrivato in albergo, incontra una splendida ragazza francese, che lo accoglie con un sorriso molto invitante.
Lui vorrebbe conoscerla meglio, ma c'è il problema della lingua: il medico non parla francese, la ragazza non parla italiano.
Idea geniale: memore delle sue straordinarie performance nel disegno, prende carta e penna e disegna un ristorante.
La ragazza coglie al volo e i due escono insieme a cena. A metà serata, lui disegna alcune note musicali, lei annuisce e i due vanno ad un bellissimo concerto.
All'uscita lui disegna il mare, lei intuisce le sue intenzioni e si ritrovano sulla spiaggia abbracciati.
Visto che l'italiano non si fa avanti con nessun'altra avance, è lei a prendere l'iniziativa: afferra carta e penna e disegna un enorme membro.
Alla vista dell'eloquente invito, il medico esclama: "Ehi, ma come fai a sapere che faccio l'urologo?".

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Re: BARZELETE "UN POCO OSE'"

Messaggio Da Fabiana il Mar 29 Set 2009 - 16:42

Ecome co' 'na nova infornada de "barzelete un poco osè":

Una giovane signora entra in un negozio.
"Scusi, potrebbe dare un'occhiatina a mio marito, per cortesia?".
"Ma signora, io sono un orologiaio e questo è il mio negozio".
"Appunto. Mio marito, quando è il momento di fare all'amore, è avanti di circa cinquant'anni. Cosa posso fare?";

Il marito cammina nervosamente di fronte alla sala parto. Il suo nervosismo viene però interrotto da un forte pianto infantile: quasi commosso, entra correndo verso il lettino sul quale giace, stanca ma felice, la moglie con il nuovo arrivato in braccio.
"Ugo, guarda che bello!", gli dice soddisfatta stringendo il bebè al petto.
"Ma Clara... ", la interrompe il marito, "ma questo bimbo è nero!"
"Ehm, sì, certo", tenta di giustificarsi la moglie, "ma sai, quando l'abbiamo concepito c'era la luce spenta... ";

Conosco una ragazza così fortunata, ma così fortunata, che dopo essersi masturbata con una scopa è rimasta incinta di un aspirapolvere!
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Messaggio Da Fabiana il Mar 29 Set 2009 - 16:51

"Fermatelo!", grida come un'ossessa un'anziana signora dopo aver subito un tentativo di violenza carnale.
"Signora", le dice un passante che sta assistendo alla scena, "lo vuole denunciare?".
"Ma no", risponde seccata l'anziana, "voglio solo il suo numero di telefono.";

Una mucca al contadino che si appresta a mungerla: "Prima baciami, stupido!";

Perché i nani amano partecipare al Giro d'Italia?
Perchè è l'unico modo per farsi delle tappe!
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Messaggio Da Fabiana il Mar 29 Set 2009 - 17:03

Come fa un bimbo di sei anni a mettere incinta una donna?
Buca i preservativi del papà!

Una coppia in crisi fa l'amore con sempre meno trasporto emotivo.
Lei, addirittura, non partecipa per nulla.
Finché, durante uno degli ultimi rapporti, lui le dice mentre sta raggiungendo l'orgasmo: "Scusami cara se ti ho svegliata... ";

Un vecchio e bavoso produttore di Holliwood convoca una formosa ragazza per un provino.
Dopo averla fatta spogliare completamente, la fa camminare a destra e a sinistra, chiedendole di saltare sul tavolo.
Per nascondere la sua grande eccitazione, le propone un test un po' più cinematografico dei precedenti, e le chiede di piangere.
"Per farlo bene", lo interrompe la ragazza, "dovrei chiederle io il favore di spogliarsi!
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Messaggio Da Fabiana il Mar 29 Set 2009 - 17:22

"Ciao Mario, come va con tua moglie?".
"Molto, ma molto meglio di prima. Pensa che sento sempre più il desiderio di parlare con lei dopo aver fatto all'amore!".
"Davvero? Beh, piuttosto positivo, direi. Ma dimmi: come fai?".
"Mah, il più delle volte ce la faccio con una telefonata. I problemi sorgono quando la mia amante non mi consente di fare nemmeno una telefonata... ";

Un marito pensa tra sè e sè:
"Mia moglie è bellissima. La sua migliore amica, Anna, è invece una racchia pazzesca. Quello che non capisco è perché al colloquio di lavoro per diventare segretaria personale del presidente della mia azienda, ad Anna hanno proposto un normale test attitudinale, a mia moglie, invece, hanno fatto leccare decine e decine di francobolli!"

Tra amiche: "Sonia, ero proprio stufa di fare la prostituta e prendere 50 euro a cliente".
"E allora cos'hai fatto?".
"Mi sono rivolta a un bravo psicanalista che mi ha guarita completamente".
"Hai smesso di fare la prostituta?".
"No. Mi ha dato il coraggio di chiedere almeno 100 euro a cliente!".
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Messaggio Da Fabiana il Mar 29 Set 2009 - 17:33

In carcere.
Un ergastolano non ce la fa proprio più: deve assolutamente avere un rapporto sessuale.
L'unica soluzione è coinvolgere il giovane che divide la cella con lui.
Dopo averlo provocato ripetutamente senza risultati apprezzabili, passa alle maniere forti.
Tenta in tutti i modi di tenerlo fermo, ma lui non vuole accettare.
La direttrice del carcere, bellissima trentenne dalle forme mozzafiato, viene a conoscenza dell'accaduto e, pur di salvare il buon nome del suo istituto, si presenta dall'ergastolano in tanga e reggiseno di pizzo.
Rivolgendosi al carcerato assatanato gli chiede:
"Senti un po', che ne diresti di sfogare meglio i tuoi istinti? Sono qui apposta!".
"Ah, bene!", risponde sbavando il bruto.
"Allora vieni qui e aiutami a tenere ferno il mio socio mentre io lo cavalco!".


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Messaggio Da nonapicia il Mer 30 Set 2009 - 6:56

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Re: BARZELETE "UN POCO OSE'"

Messaggio Da sum culex il Mer 30 Set 2009 - 8:43

Due amici parla tra de lori dei rapporti sessuali cole rispetive mogli.
El primo: Sa d'estate cole finestre verte, co fazo l'amor con mia moglie me vergogno tantissimo.
El secondo: Come mai? E perchè solo d'estate?
El primo: Perchè durante el raporto ela strilla 'ssai forte e d'estate le finestre xè verte e tuti pol sentir.
El secondo: Ah, go capì. Anche mia moglie strilla forte, ma subito dopo che gavemo finì.
El primo: Come mai dopo?
El secondo: Sì co me alzo e vado a forbirme nele tende!

ciao
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Re: BARZELETE "UN POCO OSE'"

Messaggio Da Fabiana il Mer 30 Set 2009 - 11:47

Fooortisima Sum!!!
Ma capiso anca la baba del secondo mato: anca mi zigarìa a biondodìo se el mio lui el fasesi 'na roba simile!!! cheers cheers cheers

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Ultima modifica di Fabiana il Lun 12 Ott 2009 - 16:48, modificato 1 volta
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Messaggio Da Fabiana il Ven 2 Ott 2009 - 17:03

Tornemo con un fià de 'ste quà:

"Ho lasciato definitivamente mia moglie", confida un quarantenne all'amico.
"Ma va'? E perché?!?".
"Perché quando godeva gridava come una pazza!".
"Suvvia! Invece di essere soddisfatto..."
"Soddisfatto un corno: tutte le volte mi svegliava!";

Tra amici:
"Ciao Mario, come va?".
"Male Antonio: ho divorziato".
"Divorziato? Ma se ti sei sposato due settimane fa!".
"Già, però ho preso questa decisione alla prima notte di matrimonio. Pensa: ero lì in camera, prontissimo, e lei si è messa a guardare la televisione".
"Pazzesco! E allora che hai fatto? Ti sei messo a litigare?"
"Certo! Proprio in quel momento stavano facendo il mio programma preferito su un altro canale!";

Una vecchia prostituta in pensione entra in maccelleria.
"Buongiorno, signor Bianchi. Ha fegato?".
"Certo signora, oggi sì!".
"Allora che ne direbbe di farmi un bel lavoretto con la lingua?".
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Messaggio Da Fabiana il Ven 2 Ott 2009 - 17:19

Una ninfomane è così esigente in fatto di misure che non riesce a trovare un uomo adeguato a lei.
L'unica soluzione è inoltrare richiesta scritta ad un'agenzia specializzata in gigolò superdotati, specificando le sue esigenze in fatto di misure.
Dopo alcuni giorni, suona il campanello di casa sua: è la prima vittima.
Il signore entra, si presenta e, in men che non si dica, si ritrova completamente nudo.
Ma alla vista del suo membro la donna inorridisce in quanto, secondo lei, è ancora troppo piccolo.
Il tipo se ne va promettendole un collega davvero fuori dagli schemi.
Il giorno dopo, puntualmente, suona il campanello ed entra un secondo signore. Si spoglia in fretta e furia esibendo un membro alquanto robusto. Eppure la donna inorridisce lamentandosi per le ridotte dimensioni.
Sconvolto, il gigolò si scusa promettendole il più incredibile dei sui colleghi, quello delle grandi occasioni.
La donna attende impaziente finché, dopo una settimana, suona finalmente il campanello.
La ragazza apre lentamente la porta e si ritrova di fronte un'enorme cappella con un piccolo cartello sul quale c'è scritto: "Sono in stazione: arrivo tra dieci minuti!".


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Messaggio Da Fabiana il Lun 12 Ott 2009 - 16:53

Ha un pene grosso pur avendo un organo piccolo piccolo. Chi può essere?
Un pianista superdotato.

Dal medico: "Dottore, ho un vibratore infilato nella vagina".
"Glielo tolgo?".
"No, per favore mi cambi le batterie".

Raccomandazioni di mamma: "Alice, smettila di fare schiamazzi in bicicletta o rimetto subito il sellino!".
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Messaggio Da Fabiana il Lun 12 Ott 2009 - 16:58

Ho un amico così pigro, ma così pigro, che per masturbarsi si fa aiutare sempre da qualche ragazza.

Letto su un cartello in una canonica: "Chi desideri iscriversi all'Associazione delle Ex Vergini, è pregato di passare dal confessionale di don Luigi";

Per che cosa va pazzo un centauro voglioso ma solitario?
Per la motosega!
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Messaggio Da Fabiana il Lun 12 Ott 2009 - 17:08

In convento: la Madre superiora dice "Sorelle, oggi per pranzo ci saranno le carote".
Le suore del convento: "Uauhuuu!".
La Madre superiora: "Grattugiate".
Le suore del convento: "Buhuuu!";

Una donna porta la propia figlia alla visita ginecologica. Al termine del controllo la signora chiede tutta ansiosa: "Allora, dottore, ha trovato ogni cosa a posto?"
"Tutto, signora, tranne un orologio da uomo!";

Mondo della scienza. Un alambicco si rivolge a una provetta: "Sono eccittatissimo, baby, e muoio dalla voglia di far sesso".
La provetta: "Fatti una pipetta!".


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Messaggio Da Fabiana il Mar 8 Dic 2009 - 19:13

Ogni tanto ghe vol anca un fià de barzelete.

"Mario, sono attratta sessualmente dai gallinacei".
"Cosa? Ma preferisci i galli o le galline?".
"Oh bella, i galli! Non sono mica lesbica!";

Un tipo stupidotto va al solito bar e gli amici gli si avvicinano per chiedergli come va con la moglie.
"Male: non ne posso proprio più. Se potessi ammazzarla... ma non voglio finire in galera per colpa sua." Un amico gli fa credere che esiste un metodo per uccidere la moglie senza rischiare il carcere: basta ammazzarla a forza di sco**re. Il tizio ci casca in pieno come sempre e, gasatissimo, corre a casa. Passano i giorni e le settimane, e lo stupidotto non si presenta più al bar: gli amici preoccupati, decidono di andarlo a trovare a casa. Dopo aver suonato il campanello, si presenta alla porta la moglie rilassata più che mai, quasi ringiovanita, e per di più canterina. Entrano, e vedono l'amico sdraiato sul divano in pessime condizioni fisiche. Gli chiedono come va la vita e si sentono replicare: "Sono completamente spremuto. Ma ciò che mi sconvolge veramente è vedere lei che canta ed è felice come non mai, senza rendersi conto che potrebbe morire da un momento all'altro!";

Dal ginecologo: "Dottore, dottore, ho un vagina grande come una caverna!".
"E' impossibile, signora. Comunque si stenda sul lettino che diamo un'occhiata".
Il dottore lascia spogliare la giovane donna, si avvicina alla parte interessata ed esclama: "Madonna... onnaa... onnaaa...annaaaa!".
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Fabiana
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Re: BARZELETE "UN POCO OSE'"

Messaggio Da Fabiana il Mar 8 Dic 2009 - 19:34

Un contadino interpella il vterinario perché la sua unica mucca sta male. La diagnosi è precisa: ha carenze dal punto di vista sessuale. Mancando il toro, il medico consiglia al contadino di farne le veci, penetrandola regolarmente ogni mattina in cima alla montagna. Se dopo il rapporto la mucca brucherà l'erba all'ombra significa che è guarita, viceversa bisogna continuare la cura. Il contadino, per il bene dell'animale, accetta. Carica la mucca sul camioncino, la porta in cima alla montagna e la penetra per benino. La mattina seguente controlla dove sta brucando: non è all'ombra, bisogna quindi continuare. La carica sul camioncino, la porta sulla vetta e la possiede ripetutamente. Così va avanti per circa un mese finché, una mattina, la sveglia non suona. Il contadino si alza in fretta e furia chiedendo alla moglie: "Gina, dove sta brucando la mucca?"
"Da nessuna parte" risponde lei, "E' sul camioncino che suona il clacson!";

Due omosessuali sulla guglia più alta del Duomo di Milano.
"Gigi, guarda Milano."
"Ma Fefè, con tutte le volte che te l'ho visto...";

All'università, durante un esame alla facoltà di medicina: "Signorina" chiede il professore alla giovane studentessa. "Quanti centimetri cubi di sperma è in grado di produrre un uomo di circa trent'anni durante un'eiaculazione?" "Mah" risponde dubbiosa la ragazza. "Quanti centimetri cubi non saprei, so solo che può anche riempire una bocca...".


Ciau, sempre con tanta simpatia, Fabiana.
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Re: BARZELETE "UN POCO OSE'"

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